¿Jugamos?

Juguemos a un juego, uno en el que sólo nosotros pongamos las normas. Nadie más lo entiende, pero tampoco importa. En este juego hay que hacer lo que se quiera, sin pensar en las consecuencias. Sí sí, todo lo contrario a la vida real. En este juego no pondremos etiquetas a lo que hagamos. Ni novios, ni pareja, ni rollo, todo eso está prohibido aquí. Seremos ante todo amigos. En este juego no habrá necesidad de mentir para conseguir algo, así que no se podrá decir ''te quiero''. Tendrás que ser tú mismo, pero sobre todo, tendrás que dejarme ser quien soy. No habrá compromisos, sólo hará falta dejarse llevar. En este juego no existirán los celos ni los trapos sucios, sólo la diversión. Nada estará mal visto. En este juego no juzgaremos al que viva como quiera, sin ataduras. En este juego no hace falta que definas eso que sientes, se estropearía todo; sólo tienes que vivirlo. 

Suena bien ¿eh? ¿Jugamos? 

Noches con olor a recuerdos.

Era siempre por las noches cuando ella pensaba con claridad, lejos de ruidos molestos en casa y en la calle; lejos de tanto movimiento. Tan cerca de la tranquilidad... Era por las noches cuando ella pensaba, sentada en la cama lápiz en mano y cuaderno en las rodillas siempre dispuesta a garabatear cualquier cosa o escribir cuatro frases sin sentido que le saliesen en el momento. Siempre se dejaba llevar por pensamientos incoherentes que iban de un tema, a otro completamente diferente.
Pero no esa noche.
Esa noche se acordaba de él. Casi podía volver a verle tendido en la misma cama en la que ella se sentaba todas las noches a pensar, la cual, lejos de desprender su habitual calidez, ese día era fría. Casi podía oír su respiración tranquila y relajada. Podía recordar perfectamente su rostro sereno y despreocupado medio hundido en la mullida almohada de plumas, y su cuerpo fundiéndose con las sábanas blancas que vestían su cama aquella noche. Si se esforzaba casi podía sentir su tacto al pasar la mano por el colchón dónde él se tumbó.
Pero sabía que sólo eran recuerdos. Recuerdos imborrables en su memoria que hacían que no pudiese sacar de su cabeza a aquel muchacho. Recuerdos que le hacían revivir una y otra vez cada momento cerca suyo. ¿Qué sería de aquel chico? No recordaba su nombre, en verdad, esa noche sobraban las presentaciones, parecían conocerse perfectamente el uno al otro a pesar de no haber intercambiado ni media palabra. No, no sabía su nombre, nunca lo había sabido, ni falta que hacía. Pero si recordaba sus ojos y la forma en la que parecían hipnotizarla, si que recordaba sus manos y la delicadeza con la que habían recorrido su cuerpo. ¿Le recordaría él de la misma forma? Ella no lo sabía, pero él anhelaba volver a verla exactamente de la misma forma.

Sociedad.... suciedad.

''El Hombre es naturalmente bueno, es la sociedad lo que lo corrompe.'' Jean-Jaques Rousseau (pensador franco-suizo del siglo XIII)
Esta entrada, no necesita más explicación.

Grande Kase.O:

Citando al más grande:

      "Yo puedo amar mejor que Romeo, pero a una musa al musa, ya no es objeto de deseo. No sé si me entendéis joder que no os enamoréis, chicos y chicas pillad esto porque lo recordaréis. Que lo mejor es ir de flor en flor pues no da dolor, y es que el que no guarda amor, luego no guarda rencor contra sí mismo...''

''Amor''

El amor. El amor es un tema del que hoy en día se oye hablar por todas partes. Es más, es un tema que ha estado presente a lo largo de la historia. 

¿Qué es el ''amor''? La rae define el amor como:

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

4. m. Tendencia a la unión sexual.

¿No os dais cuenta?  Nos están lavando el cerebro. Sólo se refiere al amor entre dos personas que se atraen sexualmente y mentalmente por así decirlo. Y ese, querido lector, es el amor más superfluo de todos. ¿Qué hay del amor hacia un amigo? ¿Hacia la familia? Y para mi, el más importante de todos; ¿qué hay del amor hacia sí mismo? 

He aprendido gracias a cierta gente que hay que quererse y respetarse a uno mismo por encima de todo, si no  te respetas y te quieres ¿quién coño lo va a hacer?  Quierete, ese es el secreto. 

Ira. Rabia. Odio. Frustración. Estrés. Dolor....

Decenas de sentimientos que, llegado a cierto punto, no puedes retener más. Entonces tienes ganas de gritar, romper algo, pegar a algo... o llorar. Lágrimas que resbalan por tus mejillas, empapan tu cara y caen, al pecho, al suelo, a donde sea, pero siempre caen. Hay miles de lágrimas, las mías son pesadas, amargas, cargadas de frustración contra todo, o contra mi misma. Son lágrimas que se escapan en contra de mi voluntad cuando ya no puedo más, cuando mi cuerpo ya no aguanta.

Ella llegó de improvisto, como hacen las mejores personas, las que marcan de por vida. Ella llegó ese día y lo encontró.
La primera mirada lo unió más que cualquier conversación. Fue lo que se llama ''amor a primera vista''
El la vio y lo supo ese día sólo quería ser feliz, y quería serlo a su lado.
Y eso hizo aquella noche. Aquella noche que pasó con ella.
Era la noche idónea para estar juntos en la playa, las olas del mar les proporcionaban la música de fondo, la oscuridad de la noche les daba la intimidad necesaria, y el manto de estrellas que cubría el cielo parecía protegerles del mundo exterior.
Aquella noche él logró deshacerse de su pasado y dejarse conducir por el deseo. Aquella noche se pertenecieron, aquella noche, por un momento,  fueron sólo uno.
Se dejo seducir por el aroma de su pelo, por el sabor de sus labios, por el tacto de su piel... Por todo lo que hacía de ella la mujer de sus sueños. Se dejo seducir y se olvidó de todo, esa noche sólo existían ellos, y nada más importaba, estaban en en lugar y en el momento perfecto.
Pasaron horas a comerse a besos y recorrerse a caricias, pasaron horas a decirse palabras apasionadas al oído.
Pero se quedó en eso, horas. Como en todos los cuentos, hay un final.
Se despertó en la orilla de la playa despeinado y a medio desvestir, pero ella ya no estaba, había desaparecido cómo había llegado: con la noche. Sólo dejo su olor en su camiseta, sólo dejó las marcas corridas de pintalabios en su boca y cuello, sólo dejó una nota en la que ponía: ''Estas horas nos pertenecerán eternamente y nada ni nadie podrá estropearlas.''
No volvieron a encontrarse pero siempre quedaron los recuerdos de esa noche de pasión y deseo, de besos y abrazos, de palabras dulces y apasionadas... Siempre quedó la playa y las olas a las que les gritaron su mutuo amor. Siempre.

Carrera contra el dolor.

   Ya no puedes más, te has escondido en todos los recovecos de la ciudad e incluso has descubierto nuevos, pero siempre te encuentra. Siempre te atrapa. Siempre te hiere. Cuando llegas a este punto sólo te queda una opción: correr, lejos, rápido, solo correr. Corres, huyes lo más lejos que puedes de esa sensación que siempre te ha perseguido. Sigues hasta quedarte sin aliento, pero no paras, eso es lo peor que puedes hacer y lo sabes. No puedes permitirte perder esta carrera. No por el premio, no por la fama, no por el contrincante y no por un logro personal. No puedes permitirte perder la carrera por las consecuencias que con llevaría . No puedes permitir que ese gran monstruo te encuentre, o te matará por dentro. Ese gran monstruo es el dolor. Si eres débil se apodera de ti hasta marchitarte, y si consigues evitar que lo haga vives con un corazón de piedra. Sería fácil pensar que un corazón de piedra es irrompible, impenetrable, pero no. Un corazón de piedra es frágil. Al más mínimo golpe se araña, agrieta o incluso rompe. Y los sentimiento se filtran en su interior como si fueran agua. Esos sentimientos ya no vuelven a salir, se quedan encerrados dentro y no vuelven a ver la luz, nunca. Te vas volviendo poco a poco de piedra también y a los ojos de los demás te vuelves duro y insensible. Y no te lo puedes permitir. Entonces corres más, te duele el pecho, pero nada importa, si te alcanza el dolor se habrá acabado todo, y aceleras todo lo que puedes. Ya no aguantas, una piedra en el suelo hace que tropieces y caigas. Y entonces lo ves de frente, da miedo, a través de sus ojos ves todas tus pesadillas juntas, tus temores, tus inseguridades. Suplicas que te mate, pero, te quiere hacer sufrir.
   Y ocurre es inevitable, somos iguales,todos morimos, nos guste o no es así. ¿Desolador?, ¿triste? ¿cruel? ; yo creo que no, justo, esa es la palabra que me viene a la cabeza al fin y al cabo todos morimos o todos respiramos y por desgracia o beneficio todos acabamos sintiendo, ser fuerte por fuera solo demuestra serlo por dentro , los sentimientos son como una droga te atrapa te embauca te pose, nada puede importar mas que calmar esa necesidad que te suplican y nada te importa mas que callar y apagar esa necesidad. No vale la pena correr, todos lo hacemos, pero siempre habrá una piedra que ara que caigamos y si caemos todo acabara.....seremos libres.
(Último párrafo escrito por Domin, mi gran ayuda e inspiración. Muchísimas gracias.)

Y que se le va a hacer si el tiempo pasa y las cosas cambian.

Te has vuelto como un sueño. Eres un recuerdo que ansío coger y traer de nuevo conmigo pero que cada vez que oso rozarle se escapa y hace que mi presente sea más negro. Eres un personaje muy preciado de mi pasado que ha ido cambiando y al que ya no reconozco. Un sueño, un recuerdo, un personaje, algo que me ha cambiado. Algo que un día consiguió hacerme reír y ver la luz, pero que hoy ha hecho que habrá los ojos y vea que no, no todo es rosa, no todo es felicidad. Todo eso ya lo sabía, lo que no sabía era el asco que me pueden hacer sentir otras personas, hipócritas, imbéciles, arrogantes y demás personas que hacen que pierda la fe en el ser humano. Fe que perdí hace mucho, fe que ya no encontraré, no por el momento. 

Eras un amigo, y, hoy, un desconocido.

Va de valor.

Hace unos días mi profesora de francés me dijo algo que se me ha quedado grabado:

''Existen dos tipos de valor, el ''valor social'' y el ''valor personal''.''

El valor social es atreverse a ser quien eres ante una sociedad que te va a criticar por no tener los gustos, la imagen, la mentalidad, los sueños etc, establecidos por gente ingenua y cerrada de mente. Ser quien eres ante un sociedad que habla y hiere. Ser quien eres ante todo, sin que te importe, eso lleva al siguiente punto: El valor personal.

El valor personal es no engañarse a si mismo, eres quien eres, y punto. Que no importe lo que piense la gente. Y sobre todo, no dejarse influenciar por nadie. Tener amor propio. Quererse a si mismo como a nadie y buscar a gente que te quiera a ti, y no a quien te piden que seas.

Hoy venía con ganas de comerme el mundo, de escribir una entrada alegre de esas llenas de fuerza, pero eso es exactamente lo que me falta.
Hoy, no voy a escribir un texto lleno de ánimos y contando lo bien que me siento porque no es así. Hoy no. Hoy no me iré a dormir y me dormiré enseguida. Hoy no. Hoy no será el día en el que me despierte descansada. Hoy no. Hoy no va a ser posible. Hoy no. Hoy no hay fuerzas, no hay ánimos, no hay ganas. Hoy no.
Mañana será un nuevo día, esperemos que distinto. Un nuevo día en el que seguiré sin fuerzas, pero con algo más de esperanza, por que al fin y al cabo todo sigue igual, lo que pasa, es que ahora sé un poco más.
Mañana estaré contenta, lloraré, yo soy así, llorica y débil, me da igual. Mañana le sonreiré a la mañana y a las nubes o al sol que le acompañen, iré a clase y haré lo de siempre, pero en distinto; estaré con los de siempre, otro día, y luego volveré a casa para irme a karate, como todos los martes, por que al fin y al cabo, todo es igual, igual que ayer, y que la semana pasada. Miento, todo es casi igual.
Pero... ¿Qué más da? Mañana amanecerá, y pasado también.
Hoy, sólo tengo seguro, que nada se ha acabado y que todo sigue igual....
Casi igual.

• Abandono •

Su silueta desapareció por la puerta llevándose con él toda la luz y abandonándome así en la oscuridad que me ahogaba y apresaba como un cazador a su presa.  

Ser mujer.

(Esta es una conversación que tuve por tuenti con un amigo, llamémosle ''X'')
X: Yo lo se todo.

Yo: ¡Mentira! De mi no.

X: Bueno, eres la excepción que confirma la regla.

Yo: Que va, ¡sólo soy una chica!

X: ¿Sólo?

Yo: Sólo.

X: Poco conoces tus poderes pues.

Yo: Parece ser, dispongo de alguno?

X: Del mas poderoso de todos

Yo: ¿Y podría saber cual es ese poder?

X: Ser mujer. Dispones de todo lo necesario para conseguir lo que quieras; en el mundo, principalmente machista, en el que vivimos las mas poderosas son las mujeres

Porque eres tú la melodía en mis canciones ♪

Un día cualquiera te despiertas sin saber que ese día te va a cambiar la vida.  Pero así es. Ese día es el comienzo, el comienzo de lo mejor que te haya pasado nunca. Y a partir de ese día todo es distinto, todo es mejor, todo es más bonito por que está él. Y pasan los días, las semanas, los meses y todo es más distinto aún, las cosas mejoran por momentos y le quieres más que nunca. Ya no hay vuelta atrás, le amas, nunca te habías sentido así, y te encanta. Y así pasa el tiempo, cada vez más feliz, cada vez más enamorada.  Parece mentira que no puedas parar de sonreír por pensar en él, que sea lo único que te alegra el día y lo que sueñas por las noches, parece mentira que puedas amar tanto a alguien.

Y esto es lo que me lleva pasando a mi casi nueve meses, parece mentira que todo siga igual, no, igual no, mejor porque le tengo conmigo y no parece que esto vaya a cambiar, me encanta.

∞

Sentirse dolida. 

Sentirse sola. 

Intentar que todos tus problemas se los lleve el agua en un barco de papel o que los arrastre el viento como si fuesen un avión. Sentarse a esperar que todo pase, que llegue el día en el que todo esté bien.

Gente pasando.

Imagina la vida como una gran calle. Llena de gente. ¿Qué somos? Somos gente pasando. Vamos de un lugar a otro sin ningún fin. Vivir sería entonces salir de casa y recorrer la calle. Hay algunos que van en coche y llegan al final de la calle muy rápido, muy jóvenes y se estrellan ahí. Otros van en bici disfrutando del día. Otros, sin embargo, van andando deteniéndose para mirar, hablar, jugar saltar para lo que quieran, se meten en otros edificios de camino al final de la calle. Son personas que saben que en esta calle no se puede retroceder y que es mejor caminar despacio para poder disfrutar de todas las tiendas, de toda la compañía de la gente, del sol, del buen tiempo, de todo.Personas que se paran en medio de la calle para pensar, personas que cuando llegan al final de la calle no reprochan nada pues ya conocen muy bien esa calle. Está claro que cuando llegues al final habrá nuevas cosas que no habrás visto pero esas personas, inteligentes personas, se alegran de haber vivido todo lo que han podido, deteniéndose para observar y pensar, deteniéndose para vivir. Porque la vida al fin y al cabo en un viaje. Con su punto de partida y su destino inevitable. Naces para morir. No hay más. Pero eso no puede impedirte disfrutar del camino no? Vive lento, vive bien, vive, feliz, haz lo que quieras, como quieras, con quien quieras VIVE! Recuerda, sólo somos gente pasando, no se puede hacer mal a nadie.

Yo no he cambiado sencillamente me miras distinto.

-Joder, ¡cuánto has cambiado! Antes no eras así.
+ ¿Yo? Lo dudo mucho.
-¿Cómo que no? Tú antes no tenías flequillo, eras castaña clara, tenías el pelo rizado, vestías siempre de negro, estabas un poco más morena y demás.
+También era más bajita, algo he debido crecer desde hace 2 años.
-Pues eso, has cambiado.
+No, que va.
-Cómo que no? Tienes el pelo liso, rojo, con flequillo, ya no vistes tanto de negro, estás más blanca y te maquillas algo más.
+Ya. Pero sigo siendo yo, ¿no? Sigo llamándome Violeta y mis padres siguen siendo los mismos. Sigo teniendo perro y siendo vaga. mis notas siguen igual, y mi voz también. Me gusta el rap, leer y salir, cosa que hago más ahora que no me gusta estar en casa. Sigo viviendo en Zaragoza y mi pueblo sigue siendo Sediles. Sigo soñando por las noches y soñando por el día. Me sigue sin gustar la forma en la que vivimos. Sigo teniendo a mis amigos de siempre (gracias) y a muchos nuevos. sigo sin creer en Dios, en el Karma, ni en cualquier tipo de religión. Sigo siendo como me da la gana y sigo pensando que toda  acción tiene su reacción o consecuencia. No creo en el destino, no creo en la mayoría de las cosas.
Ves? sigo siendo la misma chiquilla, tú te refieres a que he cambiado por fuera, y así es, pero por dentro sigue habiendo la misma cosa. Yo no he cambiado sencillamente me miras distinto.

¿Qué me apetece?

Pues quiero alejarme, sí, irme de aquí. Ir a mi pueblo irme al monte y empezar a andar sola, bueno, conmigo misma. Quiero tener tiempo de pensar en todo, cosa a cosa. Quiero pensar sin interrupciones ni molestias. Quiero estar sola, sin gente, sin mis padres que sólo me estresan y sin mis amigos, que les quiero mucho pero no ayudan. Quiero evadirme de la realidad 30 minutos, 1 hora qué sé yo, un rato en el que pueda aclararme y sobre todo, calmarme. Quiero, por un sólo momento, no tener responsabilidades, no tener que estudiar, cuidar de mi perro, recoger, obedecer y demás cosas. Quiero estar un rato sin que me digan lo que tengo que hacer, sin que me griten en casa y me juzguen en la calle. Quiero no pensar en nada pero a la vez en todo lo que mi mente quiera. Sentarme en el campo con un bloc de dibujo y dibujar, cualquier cosa. O quizás escribir. Sólo quiero un poco de tiempo para mí. Para mí y mi cabeza, mis ideas, mis pensamientos raros y las típicas preguntas universales: ¿Quiénes somos?, ¿De dónde venimos?, ¿A dónde iremos? y ¿Porqué estamos aquí? Bueno no, quiero apartar esas tres preguntas y pensar que soy quién quiero ser, que vengo de la puta tripa de mi madre, que voy a dónde me lleve el viento, y que estoy aquí para vivir el tiempo que pueda, como quiera, sin complicaciones. Pero bien sé que es imposible, la mente humana es demasiado compleja, y esas respuestas conllevarían sus preguntas: ¿Quién quiero ser? ¿Porque soy así? ¿A dónde me llevará esta vida? ¿Cómo debo vivir? ¿Qué debo hacer? ¿Importo algo? ¿Algo cambiaría si me fuese? ... Quiero, en el momento que se me pasen esas preguntas por la cabeza, coger mis cascos, mi MP4 y escuchar música, sin pensar, ponerme a andar o tirarme en la hierba a esperar. ¿A esperar qué? Qué más da, si tiene que pasar algo ya pasará.
Sólo quiero romper la rutina, una vez.

Trato de dibujame una sonrísa pero las lágrimas hacen que se me corra la pintura.

27-01

Y sí, ha llegado el 27.
¿Qué decir?
¿Qué se suele decir el día de un cumpleaños?
No lo sé... Empezaré con lo típico.
Felicidades abuelito, ya son 90 años. Sé que nunca vas a leer esto, para empezar porque nunca has aprendido, bueno ni te has planteado, a usar un ordenador; y para seguir porque no tendré tiempo de decirtelo, ni tiempo ni fuerzas.
Pero bueno, he tenido suerte, has llegado a los 90 como yo quería, gracias.

Un cumpleaños suele ser un día feliz. Así que no entiendo porque todos estamos tristes por aquí. Tampoco entiendo porque se me caen las lágrimas a escribir esto. Todo el mundo me dice que no debería involucrarme tanto, que la muerte es parte de la vida, y lo sé, pero es triste. Tengo derecho a llorar, ¿no?

La mayoría de la gente no entenderá porque escribo esto, me da igual. Lo hago porque no tendría la fuerza suficiente para decirlo en voz alta sin echarme a llorar.

Han sido 90 grandes años a tu lado abuelito, casi todos buenos, casi....
Hacerse mayor ha tenido que ser duro y enfermar también, no solo ara ti, para todos los que hemos estado cerca también, y probablemente mucho más.
Pero a pesar de todos estos años de mala racha siempre te voy a recordar como aquel abuelito que le cogia caramelos a su mujer del tarro de encima de la nevera para darselos a su ñieta, al que le gustaban las peliculas del oeste e ir a tomar cortados al bar del pueblo, todos te echan de menos por ahí, y en casa también.
Te quiero mucho abuelito, hoy cumples 90 añazos, ya has cumplido.